毕业感言

我回来了，离开了很长的一段时间，直到毕业典礼那天我才发觉原来还是有很多的支持者在等着我继续写我的部落格，很感动。谢谢你们，我爱你们。

毕业典过了，但是毕业典礼那天的点点滴滴还留在我脑海里。我觉得辛苦了四年是值得的（辛苦是假的啦！）

那天让我有许多的感触，我到底是一个感情丰富的女人，我有了所有的感觉，有喜，也有悲。喜的是我终于拿到了大学文凭，完成了我小时的另一个愿望；悲的是我和一群的战友不能再并肩作战，闹翻OUM了。

不管怎么样，在这里我还是要再次感谢在这四年来默默的在支持我的母亲，还有我的朋友们。我不会忘了要考试前，上山去苦读，还要提供吃，住，熨，洗的玉蓉姐，晚上陪我去吃ROTI CANAI 的俐茗小妹。帮我们打字的朱明亮，跑腿的吴泾团，开心果及损友柯配明，摄影高手美珍等等。

很高兴在我的人生过程中，有你们的相伴，虽然我们在一起的时间不是很长，但是这份感情将会伴我到终老。

生日的感想

不知不觉的就这样过了四十二个年头，今天是我四十二岁生日。早一天就已经收到老友的祝贺。她提醒我又老了一岁了，我跟她说，岁月本来就不留人，只要心境永远保持年轻就不枉此生。

今早，又断断续续收到朋友，学生祝贺的信息，非常感动。

可怜的人

人与人之间难道真的是那么的难相处吗？为什么人与人之间有许多争执？其实这都是自我在作怪。放不下面子，好胜心强等负面情绪所引起的。

有着自卑又自大的心态的人是最难相处的，怎么这么说呢？这种人看到比他强的人时，总会对他人冷言冷语，不服气别人比自己强，但是自己又得确是比不上人家，所以又感到很自卑。演变到后来他会心理变态，不管任何人做任何事都会得罪他。

其实，这种人是非常的可怜。每天都在和别人过不去，但是他几乎不知道这种行为，举止其实是在虐待自己，跟自己过不去。

拥有宽宏，谦卑的心、凡事虚心请教、学会感恩、用心去感受每一件发生的事，让自己的每一天都是最美好的一天。

什么是幸福?

在这世上每个人都有自己的烦恼。虽然已经知道要往好的方面想，但是往往不如意的事总是一宗一宗的发生。

收到一个朋友的信息，觉得很有道理。就把它写进部落格里，希望可以与你们分享。

其实“幸福很简单”就是珍惜现在所拥有的一切!
不要和别人比，不要总是觉得别人过得比你好......你是你，你所拥有的就是最好的;
不要总是把付出和回报看成是相等的，这世上没有绝对的相等；
不要总是期望着身边的人做出改变，自己应该学会适应；
不要总是要求别人来爱你，你要学会爱自己，因为懂得爱自己的人才会爱别人；

能够活着是幸福!活着健康也是幸福。更重要的是“知足”。那肯定是一种幸福。

毕业后的感触

终于毕业了。在18号（星期五）那天考完了最后一科后，心里头的一颗大石头放了下来。Oh！毕业了，我终于大学毕业了！

那天，OUM的大家庭在餐馆吃了一顿丰富的晚餐。大家都吃得很轻松。当然，苦了四年了。在用餐时，也加了可以很多“甜点”。OUM这一伙，是走到哪儿都会把哪儿闹翻的。为人师表……假的！可惜在用餐时，少了一个重量级人物…柯配明副校长。辛好，不然餐馆的老板恐怕不做我们的生意了，因为怕不够维修费。（我们的笑声会产生pencemaran udara 和tenaga nuklear嘛。）

接着，我们去KBox继续happy。老实说我们这一群uncle aunt 不会输给小伙子。间中的精采表演恕我不能一一写出。可以形容的是连世界最佳演员都会甘拜下风，输给我们这一群“Orang Utan Malaysia”。OUM万岁！培育了我们这一群精英。谢谢OUM！

在十一点多时，压轴节目才真正开始，我们的大开心果来了。你们可以想像那种画面吗？连神仙都会动了凡心下凡来呢！

不管多快乐，总会有曲终人散的时候。我们在十二点午夜后，开始慢慢的散会了。
我送了柯回家后，就一个人孤单的驾车回家。从超热闹回到超安静的时刻里，我有了许多的感触。

四年，说长不长但业不短。在这四年里，有某些暧昧的感情悄悄在的我们之间发生了。我驾着车时，有些失落感和伤感。虽然四年的大学生涯很难挨，但间中却有许多美好的回忆。

那晚，我没有哭，驾车嘛…安全第一。但是第二天，我开始写这部落格时，我哭了，认认真真的哭了。心里边有很多的不舍，很多的感恩，很多的怀念，很多很多的……，总之像打翻了调味品，甜酸苦辣，乱七八糟的。

Anyway,我很感谢这一群战友，在这几年来对我的爱与支持。

朋友们，谢谢你们！友谊万岁！

随笔

我终于回来了，回到了这平凡的世界，感觉真好。之前一直担心的都成为过去式了。现在只剩下最后一次的大学考试，过了这四月，我就独立了。
忙的感觉真不好受，但是却很充实。实实在在的在过生活。现在担心的是毕业后要怎样填补那剩余的时间空挡呢？
想了想，这又不是什么大事了。人生多姿多彩，可以做些自己喜欢做，而又没有时间做的事嘛！
在这一段过去的日子里，我母亲帮了我很多，我不知道要如何感谢她。我想等我毕业后，就叫她好好地去享受她的人生。
还有我忽略了的孩子，我会尽我所能去弥补他们。在这儿我想谢谢他们这些年来默默的在精神上支持我。除了他们外，还有一群好朋友们，我也感激你们爱的支持，让我能够勇敢的走过来。
写到这儿，我发觉我很幸福。

这是命中注定的？

这几个星期真的很忙，但是还忙的很愉快。接着下来的日子也还是一样忙。这些事都没有影响我的心情。
但是今早，我的父亲又到学校来找我，不必说又是要拿钱了。他走后，我有要哭的感觉，我并不是因为要给他钱而心痛。我不知道他是否有后悔过他一直以来的所作所为。
有一个这样的父亲是我的不幸，但是我并没有选择的权力，我和他有相同的血缘，再怎么不高兴也改变不了我们的关系。
引起我伤感的是，在我生命中两个重要的男人都是一个模样的。我在想是不是吸引力法则的关系，从小我就想不要嫁给一个像我父亲一样的男人，偏偏我遇到的又是一个跟我父亲一模一样的人。
一直以来我都在怪我母亲，为什么当初不和我父亲离婚，带我们离开到别地方生活，这样的话我们三姐妹就不会步她后尘。后来我知道我错了，这些烂草莓已经在我自己的心里，如果我自己不去把它拔掉，不论我人在哪，相同的事还是一样会发生。
所以我选择去面对，不必再给自己找藉口来逃避。每个人都拥有最珍贵、最无价的选择权，选择让自己快乐过每一天或反之，都在于自己的一念之间。

爱

爱不是我们对别人的感觉，而是我们对待别人的行为。所以不管你对别人的感觉是什么，你还是可以表现出来。我们无法控制我们对别人的感觉，但是我们却可以控制我们对别人所作出的行为。爱是关乎行为和选择的，而不是一种感觉。

耶稣说："要爱我们的敌人。"许多人听了都不能接受，认为我们不是圣人，我们都不可能做到这一点。其实我们都误解了，耶稣并不是要我们装着坏人并没有那么坏；也不是要我们对别人的恶行装着若无其事。他其实是说我们应该正确地对待（behave well) 他们。

〈歌林多前书〉第十三章，《 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。》

爱就是要忍耐（展现出来的自制力），恩慈（付出关心，赞美，以及鼓励），谦虚（真诚，不虚伪，不自大），尊重（待人如奉上宾），无私（满足别人的需求，更甚於自己的需求），宽恕（别人做错了也不厌恨），诚实（凡事不欺瞒）和守信（坚持你所做的选择）。

爱不是你要努力得到的东西，而是一件你要努力付出的事。爱不是名词，而是动词。爱的感觉，是行动所带来的结果。唯有在付出爱时才能更懂爱。

新年的感想

刚过了一个没有意义的新年，每一年都是千篇一律的过一样的年。有时很怀疑华人为什么要这么劳财伤民的去过年。

过年，其实只不过是要大团圆吧了。为什么要预备这么多的东西来应节。现在的人，每天不都是大鱼大肉，每天都穿新衣吗？

还有，华人特别喜欢选在新年期间办喜事。每天都有宴席，每次都是一样的菜肴。虽然，大家的理由是在新年期间许多人都回乡过年，可以趁这机会聚一聚。但是，试想想每个人都分散坐在不同的角落，何谓聚一聚呢？如果是有心人，不管任何时候，也都会来参加筵席，根本不必非在新年期间嘛。

其实，在新年期间，最重要的还是家人们和和气气，高高兴兴聚集在一起，就是吃粥配咸鱼还是开心的。

做实验的日子（中）

第二天一早，我们就穿好战衣准备上战场了。我们在理科大学附近吃了早餐，就浩浩荡荡的闯进理科大学。在那儿集合了其他的战友（我们这一群，清一色华人共有15人，12朵鲜花插在3堆牛粪上。）我们每次集在一起时都会争取时间说话，我知道了其中一位同学的奶奶病重进院了。

一整天呆在充满化学药物的实验室里。出来时，我们都“残”了。迫不及待 的我们都想回酒店休息。我与我的同居人，回到房里，关起门就睡大头觉了，房间外发生什么大事都与我们无关。

晚上，下到lobby等其他同学一起去找吃时，才知道同学的奶奶去世了。她是在要check in 酒店时，接到电话通知。看了她那哭肿了的眼，我的心顿时感到很沉重。

所以我们应该珍惜应该珍惜的，感谢应该感谢的，发现应该发现的，把握应该把握的，原谅应该原谅的及忘记应该忘记的。这样我们一生中都会活出自己。

做实验的日子（上）

2月1日（星期五）我和一群大学里的死党去槟城的理科大学做试验。收到消息说试验的日期是2日及3日这两天时，我感到很烦。所以在我启程的这一天，我的心情闷闷不乐。但是这种心情在我驾车接了那几个开心果死党后，就烟消云散，雨过天晴了。

从怡保到槟城，一路上，不曾间断的笑声。高速公路外的人如果会听到我们的笑声的话，一定会以为这一群人是从那一间精神病院偷跑出来的。但是老实告诉你，那活在当下的情景是许多人都羡慕的。

我们几个为了平衡及爱自己，给自己租了一间很豪华的酒店。走进那酒店里，什么乌烟瘴气都消失的无影无终。（先吊吊你们的求知欲，下次我会很详细的介绍那酒店。）

晚上，我们这一群饿鬼要出动去找美食，为了不再闹笑话，（这笑话以后再慢慢讲给你听。）我们选择驱车一面兜风，一面看有小食挡就停下找吃。人家说好事都是会随着那没有心机的人，我们发现了一个好找吃的地方。这地方的食物“又平又靓”，地方更是一流。大自然里充满了负离子的空气，抬起头就可以欣赏星月。

我们这群人在一起，每时每刻都是高潮。

上核心课程的过程

去年十月份，我跟一群朋友到新山去Money and You 第两百期做复习生。之前，我已经听说过核心课程（Core Value)了。但是，之前我自认为我已经是一个很完美的人，不必要再去上什么课程。在那儿，我认识了Nikko(一个很有灵性修养的女人）。她否定了我，认为我还是有必要上核心课程。当时，我口头上还是很抗拒，但却有点心动了。接着，我又遇到两个上了课程的朋友，听了他们的分享，我当时就决定报名参加。Nikko 为了要陪伴我及另一个朋友，也去做工作人员。

在我决定要去上课程后，我还是有点犹豫。因为上那课程的费用很高，又要路费（乘飞机到Sarawak）又要住宿费。Nikko 马上就解决了我们住宿的问题。她安排我们住在一个好人-Jenny 家。

12月3 日，我提起了行装，在LCCT飞机场时认识了Frayer(Nikko 的另一个朋友）。我们一起上CV1(核心课程有CV1,CV2,CV3,CV4 and CV Grand).到了Sarawak的飞机场时，Sarawak 的其中一个好男人-海风来接我们到Jenny 家。

当天晚上，海风又来接我们到理贤的住家（借用办课程）上课。当晚，我见到了被神化了的Linda 老师，Khor 老师等。老实说，第一天晚上及第二天的课程，我觉得很无聊。每当有人问起我为什么会来上课程时，我都会回答说是被Nikko 骗来上课的。相信Nikko 当时也被我气得吹胡须。（对不起，Nikko）

第二天晚上，Fishball跟我们分享，我问了许多问题，他敲敲我的头说不要用你的脑去想，用心去感觉。我当时还是不能体会，怎么个用心法，难道都不必用脑吗？

第三天，Nikko 交待说你必须倒空自己才行。我尝试倒空自己，带着空空的躯体及脑袋上课。当我这么做时，很神奇的，我突然会feel 到很多之前我feel 不到的。在这一天，真可以说我这才真正认识我自己，这么久以来，我都不曾活自己。甚至，我都不知道自己要的是什么？什么是活在当下？什么是觉察？怎样做选择？到了这一刻，我慢慢的领悟到了。顿时，我感到非常轻松，很难去形容这种感觉，总之，身心都释放了。

第四天，我发觉我的笑是真正从心里发出的，感觉有点不正常但很舒服。我知道我已经释放自己了，不再用无形的绳子捆绑自己。我心自由了。

伤口

一个容易愤然大怒的人，其实是因为它有一个或很多个伤口，所以只要别人不经意的碰触到那伤口，他就会感到痛苦。他以为会痛苦是因为别人的错误。他没有去想到如果他身上没有伤口，不论人家怎么洒盐、洒水或随便地碰触，他都不会受影响。

从一本书上，我看了这一则短句，我很身感其受。我本身是一个很容忍，很容易宽恕别人的人。
但是四年来唯独我放不下的及不能宽恕的就是背叛自己的另一半，这就成了我的伤口。有了这伤口后，每当他有意无意在这伤口上洒一些盐时，我都会感到非常痛苦及愤怒。

四年以来，我一直以为这些痛苦是他造成的。去年12月，我去上了核心课程，我才了解原来我的痛苦都是自已找来的。为什么这么说呢？因为那伤口已经存在，是我没有去注意它，没有去医治它。就是说我没有去面对问题，没有去解决问题，以为这样就没有问题了。其实这都是自欺欺人的做法。

我的大女儿说的：“我不为任何人而活，我为我自己而活，我们每一个人都为自己而活，为什么我要承担他人带来的伤害，令我自己难过呢？没有一个人有责任承担别人带来的伤害！What goes around turns around！他必须承担他所做过的一切，而不是由他周围的人来承担，周围的人也没有必要自告奋勇的扛起一切！我只能说，做回自己吧！把不是你的责任放下，你没有必要承担这些无谓的包袱！这不是你一直都在努力的吗？我相信你可以做到的！你不需要害怕如何面对我们，我们明白！我们一直都很明白！我们会一起面对一切问题的，不是吗？所以你不需要觉得为难或者什么的，你只要知道我们会一直这么爱你！”

一个二十出头的小女孩（在我心中她永远都是我的小女孩），就有如此的见解。我都活了约半个世纪了，难道还要再钻牛角尖吗？

在这我也很感激我那些十分的朋友，述菀，Nikko........., 他们鼓励我参与课程。在哪儿我知道了自己真正要的是什么。无形中，我治好了自己的伤口。

未来的三个月

未来三个月的日子是难过的，为了追求自己的梦想和实现自己的愿望，我要挨着过完这一百天。

怎么说这一百天是难挨的呢？就一样一样来细说，为了追求我自己的梦想，四年前，我报读了大学远距离课程，这对我来说是一个挑战。除了要回校教学外，每隔一个星期就要到怡保大学分院上课。今年四月我就会完成我的大学课程，但是问题是我要在这三个月里完成三个assigment，在2/2-3/2及23/2去槟城做科学试验（我选读科学），还要到中学去作reseach，要在31/3交上报告。四月头就是大考了。

不只是以上的事情罢了，我目前是学校的课外活动主任。偏偏学校的各种活动也是要在二月及三月进行。过了华人新年后，有各种各样球类比赛及田径的会议。之后，还要进行比赛。所有的一切也会在四月完成。我是课外活动主任，所以这些事都需要我去安排及与负责老师配合。

每当想着要过这非人的日子时，我感到很沮丧。但是还好我收到了一个朋友的短讯，他说：Everybody had their own way of choice in their life. So there is no need to prove thing is right or wrong. Then,you will not have anger. You will happy all the time. 很感恩身边有许多十分的朋友。

选择放下

背了四年这沉重的包袱，我终于选择放下，让自已的心自由。

四年前，我面对了所有已婚女人最怕遇到的问题。一向来被公认最恩爱的一对因为对方的背叛而成了怨偶。

到了今时，我也不必要去争论谁是谁非。总之，发生这样的事情，双方都要负起责任。

四年来，我对他都存有期待，我太爱他了所以我一直都不舍得放手。我希望有一天他会回心转意。但是，这对我来说是一种精神上的折磨，我感到不快乐。

今日今时，我选择放下。并不是我不再爱他，而是我觉得我身边还有许多人更需要我的爱。我要学会爱自己才有能力去爱人。没有人爱很可怜，不过没有能力爱人更可悲。我不希望自己是个可怜又可悲的人。

自从做了这样的决定后，我的心平静了。

在这儿，我要感激他。因为他的背叛让我更认识自己，找到自己。

失落感

昨天，收到了一个在核心课程认识的朋友的短讯，她说她现在将要飞去古晋上核心课程2，问我几时要去。我当时立刻就感到有一些失落，我很喜欢那环境和磁场，在那我找到我自己。无奈种种问题，我不能去参加。

晚上，有接到Nikko （一个很干拿晒但又很酷的女人）的电话，一样的问题，问我几时要去参加课程。我真的失落了。我很想很想去..........又一次感到无奈！
今夜，我忍不住了，看看时间他们的课程大概结束了，就赶紧打电话联络他们，问问他们这次上课的情景及感受。我好羡慕好羡慕.........

后来，幸好我收到了海风（古晋的好男人）的短讯，他说我们所拥有的都一样，那就是Linda 老师说的选择的力量。今次我不能去是因为宇宙有它的安排，活在当下最重要。我顿时感到释然，我还不能真正活在当下，我对很多事还是有反应。

我应该好好的再去阅读4agreement 来帮助提升自己。但还是要在这里感谢cv的家人，谢谢你们给我的爱，我爱你们。

受害者

今早，学校一个二年级的级任老师气急的到我办公室来报告说她班上一个女同学染头发。我把那名小女生叫了下来办公室，她告诉我是妈妈带她及两个小弟妹去染头发的。

我打电话要召见那家长，她很大方的答应了。在等着家长到来时，我跟那小同学聊了聊，知道她的父母分开了。那家长来到时，满头红发，来势汹汹，开口就大声问什么事？我很柔声柔气的对她说，你女儿犯了校规因为学校不允许学生染头发。

那家长一听我这么说就骂女儿，我都说这间学校是不允许学生染头发，你就是不听。之后，她就跟我说她女儿要染头发过新年，不让她染，她在家哭个不停。说着，说着就说道她丈夫的不是。她告诉我，他们离婚了，丈夫要了所有的孩子，外面还有中国妹，常常跟孩子说要带新妈妈回来顾他们等............

我只能跟她说，大人的关系不论怎样不好，但孩子是无辜的，好好的养育他们，不要让他们再走回一样的路。

从这事件中我有了很多的感慨，我的婚姻也一样不美满，但我很庆兴我当时虽然活在痛苦中，但我没有践踏自己，也没有抛弃我的孩子。

我知道当时我活在自己那痛苦的世界时（当时我患上忧抑症），我忽略了我的孩子。我一直一直找医生，我要自己快快好起来，我很恐惧......很恐惧，我怕万一我一时想不开，我的孩子就会很可怜。

在那期间，我时好时坏的，我知道我的孩子受了很多苦。幸好我终于走过了那死阴幽谷，我找回了我自己。我要做好的第一件事就是好好爱我那五个很棒很棒的孩子，不让他们再受委屈。

紫罗兰的童年

从我懂事开始，我就知道我不是生在一个幸福的家庭里。我的父母每天都会为了种种的事吵架。记得我五岁时，他们大打出手，我勉强的抱起了几个月大的妹妹及拉了一个三岁的妹妹，躲到邻居家去。

在我九岁那年，我看见了一个十八岁的女孩闹到我伯伯家来找父亲。当时，我记得我父亲在房间里睡觉，我的母亲不让她进去找他，那女孩就坐在地上又哭又闹。那时，我还觉得很有趣，认为一个这么大的人为什么还会像小孩坐在地上又哭又闹。

就在当年我的父亲带着那女孩跑到沙巴去了，我的母亲太伤心了也抛下我们姐妹三人，跑回娘家去了。我们跟着婆婆相依为命过了半年孤儿般的生活。

我还记得婆婆教我写信给母亲，叫她回来，说我们很想她。如果当时我知道，她回来后会过之后更苦的生活，打死我，我也会选择不叫她回来。

写到这儿，我感到很伤感。

人生如戏，戏如人生。其实我们每个人的生活就如一出戏。

当我在写着我的童年时，我的记忆就如打回带子般，一出一出的情节浮现出来, 当我的婚姻出现问题后，我才觉察到原来童年发生的这些事对我产生很大的影响。